我的妈妈重男轻女,那又怎样?

  我的妈妈重男轻女,那又怎样?

  文热爱一生

  人到中年,我还在抱怨妈妈,像个没有长大的孩子。

  

  一直让我耿耿于怀的,是妈妈的重男轻女。这一点真的让我黯然神伤,又无可奈何。

  

  

  从记事起,我就一直跟弟弟比较,声讨妈妈给的不公平待遇。

  

  为什么要独自带弟弟去姥姥家,把我自己留在家里?我不高兴的哭了。

  

  爸爸为了安慰我受伤的心灵,带我到照相馆,照了人生第一张肖像。

  

  即使嘴里含着糖,照片里的我也是满脸的失落。

  

  为什么肉要多给弟弟吃,什么都要让着弟弟?我不服气的想着。

  

  我偏不这样,跟弟弟抢着吃肉,跟他打架,很少让着他。

  

  直到有一天,干了一天农活的妈妈,被我俩气得,在做饭的时候,默默的哭泣。

  

  我俩很惶恐,齐声向保证以后听话,从此知道让着弟弟了,有时候被他打,也不还手,还巴巴地对他好。

  

  为什么总是给弟弟买东西,只要他满地打滚?我失落的看着。

  

  妈妈过日子很省,弟弟却不管那么多,从小就爱要东西,小到零食,大到衣服,他总能如愿。

  

  我心疼妈妈,知道她种地太苦,从来不要东西,小到零食,大到衣服,很少拥有。

  

  妈妈经常给我说她的梦,有关于弟弟的梦。

  

  生弟弟之前,她梦到一只小牛,把她从坑里拉了出来,走上了阳谷大道。

  

  生下弟弟后,果然,我们家的日子越过越好。我知道弟弟属牛。

  

  看着妈妈感叹的表情,心想,不至于吧,妈妈也太迷信了。

  

  心里酸疼,也不服气,想向妈妈证明自己,女儿要比儿子强。

  

  从小到大,弟弟不爱学习,学习成绩成为我的倚靠,可以在妈妈面前多一些存在感。

  

  妈妈替弟弟解释,早就给我俩算过命,我是上大学的料,弟弟不是。

  

  结果,我俩都考上了大学。我努力学习考上二本,弟弟上了民办大学,花了好几万块。

  

  弟弟学校里的同学,不是富二代就是官二代。

  

  他整日跟这些人交际,一个月的花销,是我一年的生活费。

  

  毕业后,我本想去大城市发展,恰逢事业单位分配,被妈妈劝说留了下来。弟弟则去了央企做销售。

  

  我的工作,没花家里一分钱,弟弟的工作,家里却全力支持。

  

  他刚开始做销售时,也是懵懂,被人坑过几万块,都是爸妈的钱填补窟窿。

  

  弟弟大方,朋友众多,妈妈骄傲地说,"你弟弟大方,会交朋友。"我听了心如刀绞。

  

  我这么懂事,从不敢花钱,什么活动不去参加,自然没有朋友可交。

  

  十年后,我的工资也就那样,弟弟的工资却是我的几倍。现实狠狠扇了我一个耳光。

  

  妈妈喜滋滋的向我炫耀,你弟弟可能挣钱,都拿年薪了。

  

  她就这么光明正大、名正言顺,以弟弟为骄傲。我只能听着。

  

  

  

  心里特别憋屈,一心想拿到高薪证明自己。

  

  学过口译,注会,建筑师,买了一堆堆的资料,结果都是闲置。

  

  急于成功,越是心急,越看不清自己,如同无头苍蝇,到处乱撞,反而走了许多弯路。

  

  这些额外的挫折,折磨着我,一颗鲜活的心,过快地衰老。

  

  时光在我的蒙灯转向中,飞速向前,十年时光,弹指一挥间。

  

  某一天,猛然发现,自己已30大几,步入中年,现状却没有任何改变。

  

  事业单位跟销售根本不能抗衡,想在妈妈面前证明自己,基本不可能。

  

  我的梦想注定落空,这就是现实。对于改变妈妈,我是无可奈何的了。

  

  那一刻心很痛,眼泪刷刷的往下流,哭了很久,似乎把这一辈子的眼泪,都流尽了。

  

  

  绝望之后,人生反而有了转机,我听从内心的声音,走上了写作之路。

  

  写作不仅让我找到人生的意义,也让我不断地学习到新事物。

  

  文友的建议,我看了很多心理书籍,发现了原生家庭的伤。

  

  开始自我疗愈,慢慢放下向妈妈证明自己的执念。

  

  然而,对于她重男轻女这一点,却始终耿耿于怀,不能原谅。

  

  我总是比较,妈妈对我和弟弟的态度,却总是失望,无论我做得怎样。

  

  妈妈就是那样,始终以弟弟为荣,无论她做了多少牺牲,无论他回报了什么。

  

  弟弟结婚后,她马上搬过去,照顾弟媳的饮食起居,怕弟弟在外地工作,委屈了弟媳。

  

  从此以后,她很少过问我的事情,我理解,她实在是太忙了。

  

  但总是感到自己被冷落,像被打入冷宫的妃子,得不到皇上一点恩泽。

  

  我被迫独立,为自己的小家忙碌,心里却对她幽怨不已。

  

  经常给文友吐槽,妈妈那些重男轻女的表现,哀叹自己的命运,永远无法改变她的观念。

  

  文友说,你现在多大了?你是成年人,可以为自己的人生负责了。

  

  这句话让我震动,一句话就点醒了我。

  

  是啊,我已步入中年,内心却还是个长不大的孩子,一直活在过去的伤痛里。

  

  

  但到底该如何原谅妈妈的重男轻女?我不知道。

  

  直到看了张爱玲的《小团圆》,我才得到了开悟。

  

  这部自传体小说,张爱玲生前一直在修改,回忆了她的前半生。

  

  书的主要内容,是写她对母亲的失望,一直活在母亲的阴影里。

  

  她对母爱非常渴望,可是母亲总是对她冷漠,说来就来,说走就走,从不在乎她的感受。

  

  她也学会了对母亲冷漠,母亲年老了,向她示好,她硬下心肠不回应,把母亲气得离去,从此两人没再见面。

  

  她的心中没有了妈妈,却活得满腹凄凉,最终孤独老死。

  

  她到死没有原谅妈妈,当然,也没有原谅自己。这是一个悲剧。

  

  其实,她的母亲还是有可取之处的,对她的教育很重视,让她上了新式学校,还掏钱让她到香港留学。

  

  只是,她执着于母亲的缺点,母亲追求自由惯了,她便认为母亲不爱她。

  

  原来张爱玲是这么老的小孩,75岁还活在过去的阴影里。

  

  

  我开始反思自己,是否也像张爱玲那样执着?

  

  结论是的,一直以来,我也执着于妈妈的缺点,认为妈妈不爱自己。

  

  妈妈重男轻女,是男权社会强加给她的理念,不生儿子,何以生存?

  

  奶奶的冷眼,邻居的耻笑,这些都是过不去的坎。

  

  我现在能理解,生下弟弟对于妈妈的重要意义。

  

  但这并没有影响到妈妈对我的爱,一直以来,妈妈还是很爱我的。

  

  地里那么多活,妈妈一个人苦干,从没让我下过地。有了妈妈的庇护,我得以专心学习,一路读到大学。

  

  同村的女孩,没有我这么幸运,要边上学边干农活,考上大学的寥寥无几。

  

  爱上穷得掉底的老公,深知生活不易的妈妈,为了我的幸福,最终点头同意。

  

  出乎意料的是,一向俭省的妈妈,慷慨地给我买了一套房子,当时才花了十几万。

  

  正是她对我的爱,让我如此幸运,使我提前买上房子,免受每月还房贷的辛苦。

  

  而我幸福了这么久,竟还执着于她的重男轻女,真是身在福中不知福。

  

  妈妈的确重男轻女,那又怎样?

  

  理解了她之后,现在我更爱她了。

  内容经作者授权发布

热爱一生

  专栏作者,文学心,书评人。努力写作,读书,情感,教育。

  公众号:热爱一生(ID:reaiyishengreading)。

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  编辑:静静



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