对不起,我选择了未来

  对不起,我选择了未来


大荷,我要放弃了,你要好好坚持下去。

  她说出这句话时,我的心开始扑通扑通的跳,我依然不愿相信这是从书架姑娘嘴里说出来的话。可她现在就坐在我面前的黄色沙发上。沙发的颜色衬的她那么憔悴。

  大荷,在这条路上,我选择了未来……

  我看着书架姑娘的嘴一张一合,脑子开始变得空荡荡的,书架姑娘的一头长发在灯光的照射下变得恍惚泛黄起来,她眉毛皱皱的看着我,握住我僵住的手,像唐僧一样念出孙悟空不愿听到的紧箍咒。

  我看着她,心拧巴到一起开始颤抖,像魔鬼的爪子在抓我,我想我大概控制不住自己的情绪了,内心的波涛汹涌好像和着血液一样涌到了嗓子眼,涌到了鼻子,刺痛了眼睛,流出了眼泪。

  我看着对面的书架姑娘起身,弯腰越过桌子,用温暖的指腹摩擦着我的眼角,那一刻,眼泪更止不住了,像瀑布一样,怎么也止不住。

  我泪眼婆娑的看着书架姑娘,支支吾吾对她说,你心真狠,你真的……真的能放下吗?从此以后……就算我看错你了!

  她好像很不知所措的样子,她一直咬着双唇,眼睛看着木头桌子上的轮廓,慢慢的,她开始结结巴巴的对我说,大荷……对不起,我没有办法一心二用,我……我承受不住了。

  听她说完,我起身,拿起包,转头走出这里。转头的那一刻,我感到背脊发凉,好像从来没有那么单薄透风过。从那一刻开始,我和书架姑娘从此就山水不相逢了,我用力双手环臂,看着前方,可是我眼眶里面全是水啊,怎么看得清啊?

  她最终还是放弃了我们共同的文学梦想,选择了对未来更可靠,更坚定的事情。她正视着目光空的我说,家里人给她找了一份好工作,她没有办法一心二用。每天下班后明明累的精疲力尽却还要撑着眼皮,拖着沉重的身体选题,写文章,做电台,做完才能放心的安然入睡,可这时窗外的路灯显得那样寂静默然。反反复复的退稿让她心灰意冷,心里的露水早已没有了初晨那般闪动的晶莹。

  其实我都知道,书架姑娘身体不太好,每日每夜的疲惫让她开始渐渐的脖子疼,眼睛里的景物一天比一天更模糊,腰也开始酸痛。我还因此嘲笑过她,怕因为腰不好耽误了终生大事。

  可我心里很不是滋味儿,不爽我们曾经做过的那些春秋大梦,不爽我们曾经即使住在家徒四壁的破出租屋里也依然能把自己当成真正的作家一样说的天花乱坠,不爽我们曾经互相说着出了书要送给谁谁谁一本,不爽我们曾经信誓旦旦的相信自己的样子。不爽的事有太多太多,可是啊,我们都掌控不了事情的方向,任凭我们怎么闹,怎么骂,现实就是这样的。

  我怀念她笑的样子,因为是我喜欢的样子,像春天里的柳枝,寒冬里最温暖的肚皮,冰川里的那一抹灿烂一样给你暧暧暖意,好像只要她好,一切都好。

  我依然记忆犹新的记得去见书架时的心情,是朋友告诉我,书架姑娘和我一样爱好文学,于是我的心开始雀跃,有点飘飘然的感觉。那是初夏的一天,透过树叶的缝隙,柔和的阳光普撒在我的头顶,夹杂着暖暖和风一起应和着,我怀着和朱丽叶一样的心情去和书架姑娘见面。

  还有,我们两个女生搬到了一起,没有别人口中的那种明争暗斗,只有两个傻逗之间的你打我骂。每天把家里弄得鸡飞狗跳,鸡飞狗窜的生怕别人不知道在这个简单温馨的屋子里住着生龙活虎。

  我们一起窝在沙发里说着那些我们梦寐的沙滩海边,我们一边抠脚一边侃侃而谈,说着那些浪漫的事情,仿佛背对着整个世界,看着漆黑的空中,被星星点缀的星星点点,有点晃眼。

  可生活这东西总是让人琢磨不透,你明明看到的是春光无限好,柔风香花具,可现实给你的却像是喜马拉雅山般磅礴的举步维艰,像灯光那样若隐若现,可那又怎样,失去了书架姑娘这个好朋友,我依然可以很努力,依然可以坚持,我相信晨曦的朝阳依然可以透过窗幔撒在我的脸上。

  我依然与生活对峙着,因为海的颜色让我觉得一切都有可循,风的样子让我认为持之以恒,一切都会变得温暖和煦。

  我想我知道为什么会有人说梦想的道路的孤独的,因为我现在正在经历这一切。

  罗曼.罗兰说世界上只有一种英雄主义,那就是看清生活的真面目并且还能够热爱它。

  所以,在这条路上,我选择了梦想。




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